我是個職業女性，雖說36歲的人己屆中年，又擔任領導工作，卻還是陷進感情的旋渦。25歲的時候，我走進了婚姻。可是我和丈夫感情不好。說起來丈夫這個人也沒有什么不好，只是他是個生意人，我們兩個在性格、生活習慣、文化背景等方面都有很大不同，在許多時候我們沒有共同語言，很難說到一塊去。
就這樣，在我們的婚姻挨過了兩三年的時候，一個男人走進了我的生活中。他是我所在部門的處長，那時他三十五、六歲，成熟干練，是一個很有魅力的男人。他對我的工作很支持，對我的生活也很關心，慢慢地我們有了較多的接觸。他很善解人意，我高興什么不高興什么，他都能知道。我們兩個人在一起很愉快，很合得來，慢慢地我對他有了感覺。隨著我們感情的步步深入，終于在一個周末的晚上，一切該發生的和不該發生的都發生了。自從有了最親密的接觸，我們一發而不可收。
就這樣，我們交往幾年后，我和丈夫離婚了。雖說兒子判給丈夫，但實際上一直是和我在一起生活的。我的離婚不是因為我和他好，而是因為我和丈夫感情不好。
離婚兩年后，我的工作有了變動，調到了另一個處。再后來，我擔任了處長。我們兩個仍然保持著這樣的關系，直到現在。我們的關系不是物質上的，而是精神上的。現在我的條件不比他差，所以我對他沒有依附感。不過，如果現在失去他我會感到很痛苦。我很想和他在一起生活，但一點可能性都沒有。他妻子應該說是個賢惠的女人，只是沒有多少文化，一個農村婦女。可他不嫌棄她，不想和她離婚，也不想和我結婚。有時，我心里很煩亂。我同情他妻子，我們都是女人，相比而言，她又是弱者，她沒有工作，是跟著丈夫到城里來的，如果離婚了她不能自食其力。我怎能傷害一個弱者？再說他的孩子也二十多歲了。我不想破壞他的家庭。
他妻子知道我們的事情，但是沒有大吵大鬧，甚至沒有聲張。我想，他妻子知道自己和丈夫有距離，兩個人在一起，不論身份地位還是文化水平都不般配。有這么一個丈夫，有這么一份日子，而且丈夫又很顧家，每個月把錢交給她，作為一個農村婦女，對生活也就滿足了。所以對感情方面也不很計較。但是靜下來的時候，我的心卻很亂，真的很亂。我這是怎么了？
誰的心都會陷入情緒化的泥潭。現在，這位女處長就遭遇著這樣意亂情迷的苦痛。這種時候，最要緊的就是讓她頭腦回歸清醒。
于是，我直奔主題：“可以這樣概括你的故事：一個男人面對兩個女人，在家里他有賢惠得可以默許丈夫有外遇的妻子，在外面他有癡情得不惜拋棄自己婚姻的情人，這樣，這個男人退可以享有賢妻的賢惠，進可以享有情人的溫情。他進退自如，魚和熊掌兼得。可你呢，你擁有什么？”
“我什么也沒有。”女處長脫口而出，“剩我一個人的時候我只有孤獨，可怕的孤獨感。特別是我生病住院之后，心里那種孤苦無依的感覺更強烈了。我住院期間，是我的兩個弟弟輪流看護我的，而他只是像個朋友那樣來探望我，我心里很不好受……”
人常常在潛意識中借助一種叫作“否定作用”的心理防衛機制，否認或回避令人不快或痛苦的東西，以減輕心理上的痛苦。這情形如同沙漠里的鴕鳥，當被敵人追趕而面臨困境時就把頭埋進沙里。眼睛看不見了，就好像痛苦不存在了一般。可是如果不睜開雙眼看清痛苦，勇敢地面對，事情是永遠解決不了。
于是，我不得不說出有點殘忍的話：“你說住院讓你感到了孤獨，如此下去，你知道未來還會有多少讓你感到孤獨的日子？到時候，當他和他的妻兒在共享天倫之樂的時候，你孤獨的心靈承受得了嗎？！”我頓了頓說，“其實，你已經朦朧地感覺到暫時的美妙掩藏著長遠的苦痛，是嗎？”
“是的，我已經感到這是飲鴆止渴。”
正當我為她敢于直面自己的心而欣慰時，她轉而問道：“我現在該怎么辦呢？”
看清自己的心往往是一個好的開端，我說：“有一句歌詞說‘我想有個家’……”
“我也想有個家，也想有一個情投意合的丈夫。他也不反對。”她說蓓造詞，“但是，至今沒有一個人給我當紅娘，再說誰是我中意的人啊，到哪里去找啊！”
女處長所以陷入感情的困惑，除了以“否定作用”回避了以后將面臨的苦痛，更重要的是以“合理化作用”掩飾了以前的真實心態。合理化作用又叫文飾作用，是指人遭受挫折或無法達到所追求的目標，以及行為表現不合社會規范時，用有利于自己的理由來為自己辯解，將面臨的窘迫處境加以文飾，以隱瞞自己的真實動機或愿望，從而為自己進行解脫的一種心理防衛機制。因為合理化作用的實質是以似是而非的理由證明行動的正確性，所以她的話很多是自相矛盾的。
于是我分析：你說是“和丈夫感情不好離婚的”，可事實上是你外遇在前而離婚在后；你說“不能傷害一個弱者”，可事實上已經深深傷害著一個弱女子的心靈；你說你對他“沒有依附感”，可事實上你是在他的身上尋求著一種精神依賴；你說“沒有人給我當紅娘”，可事實上你的心態和行為己阻斷了給你當紅娘的人；你說找不到“中意的人”，可事實上是你根本沒拿心思去尋覓應該屬于你的人，根本沒有把感情的觸角從他身上移開……但這都是潛意識中的活動。人常常難于認識自己，就是因為這個潛意識。人在意亂情迷的時候就是這樣。現實生活中，誰都不可避免地運用過合理化作用這種心理防衛機制，間或使用一回也不失為一種有效的心理自救。但是，如果長期性地依賴性地使用合理化作用，就是心理不成熟的表現，其結果是使自己的生活陷入更深的困惑。
所以，不要再欺騙自己了。不錯，目前你的人生如日中天，事業飛黃騰達，生活優裕富足，當然有一個情人，也不缺少情愛與性愛，可以說你是幸福的。但是，對于一個沒有家的女人來說，這幸福能有多久呢？
人都要有個家，女人年齡大了更需要有個家。因為只有家才是心靈最終的寄托，才能讓我們的心靈不再四處游蕩而得以安寧。何況你還有孩子，你將來怎樣安頓自己的后半生，怎樣對孩子有一個交代呢？有時候，不管你有多少財富和權勢，都不能慰藉那顆孤零零的心。你就要走進中年，長此下去，到頭來那個男人會給你什么呢？由此說來，雖然你的處境關鍵是自己的意亂情迷所致，但不能說與那個男人無關。一個真正負責的男人，怎會忍心自己深愛的女人沒有了自己的家？
“謝謝您，我知道了。”長時間的傾聽之后，她說。
我從內心希望，她能真正走出意亂情迷，看清自己今天的生活以及未來的人生。